Règlement de compte à OK-Huelgoat

Chers Amis, ou Victimes,

Voici le nouvel épisode des aventures du FLVPE...

Suite aux événements de jeudi dernier (cf. Wet Thursday), et au triste état dans lequel notre terroriste et son acolyte ont laissé la devanture de l'épicerie, le Directeur de ladite supérette est passé à l'action samedi soir, à une heure intelligente, c'est-à-dire celle de l'apéritif.

En effet, comme nous le précisions dans le message de jeudi, notre épicier était le fournisseur d'armes officiel du Trublion Huelgoatain, mais il a depuis fait amende honorable et a rejoint notre mouvement ainsi que son comité de rédaction. (Bien que nous apprenions aujourd'hui d'un témoin anonyme qu'il a osé sévir à la boulangerie...)

La soirée de samedi a donc représenté son "coming-out" officiel : chapeau de justicier de l'ouest vissé sur la tête, ray-ban sur le nez, cigare au bec, et armé de deux pistolets à eau et d'un vaporisateur remplis d'eau aromatisée à la marée, pistolet factice, épée en plastique et pétards en poche, il s'est dirigé d'un pas décidé vers le repaire du Sniper à Eau.


Autant dire que son entrée y a été remarquée !
D'autant qu'il a dû traverser l'endroit : notre Terroriste s'était terré dans le fond.






Mais notre homme de l'Ouest l'a retrouvé, et tous deux ont engagé le combat. Comme à son habitude, notre Terroriste terrorisé a cherché les armes de défense sans commune mesure avec l'attaque : il a tout de suite eu recours à la grosse artillerie, extincteur et fumigène... on se serait cru en mai d'une certaine année précédent l'érotique.








Et au final, le fumigène mal contrôlé a fini sa course sous une banquette... nous faisant au passage profiter de son arôme suave et délicat de... euh... œuf pourri ! Fragrance dont nous avons pu d'ailleurs nous délecter plusieurs heures.







Et dire qu'on nous interdit de fumer dans les lieux publics !!!



Mais le combat ne s'est pas arrêté pour autant ! Même la malheureuse, et non moins complice, épouse y a eu droit. Encore une soirée bien arrosée...






Voyant qu'il n'était pas de taille, notre Sniper à eau a clos le combat en servant à notre Justicier un bon verre de rosé qui lui a permis de se dessoiffer.

Enfin, l'Homme de l'Ouest a pris la route (a traversé la place, quoi) pour rejoindre une des antennes de notre mouvement. Le héros a fait sensation, particulièrement lorsqu'il a expliqué qu'il avait "oublié" sa boîte de pétards dans la cheminée...
Puis il a eu droit à une bise réparatrice, bref, le repos du guerrier !






Alors faîtes comme notre Héros du jour, et rejoignez le mouvement !

Le FLVPE vaincra !

Problèmes techniques résolus !

Chers amis et victimes,

Une erreur s'était glissée par mégarde dans le lien de contact e-mail (cf Le FLVPE : présentation). Celui-ci a été réparé et mène donc enfin à la bonne adresse !

Alors soyez nombreux à nous rejoindre !

Envoyez votre message à qg.flvpe@gmail.com et recevez votre carte de membre !

Le FLVPE vaincra !

Wet Thursday...

(Jeudi humide...)

En effet, ce jeudi 28 février, notre facétieux terroriste ayant eu vent de nos nouveaux supports éditoriaux, à savoir le présent site, et la gazette (version papier permettant aux malheureux non-adsliens de se joindre à notre mouvement malgré tout), a décidé de mener une campagne vengeresse à l'encontre de nos amis du comité rédactionnel !

Ces faits nous ont été rapportés par l'un de nos envoyés spéciaux, qui se trouvait sur zone pendant ses RTT (Remets Tes Tongs) alors qu'il se délectait d'une bonne crêpe...

En effet, l'infâme trublion a surgi accompagné de sa malheureuse épouse, armés de pistolets à eau, à l'intérieur de la crêperie bondée de clients innocents. Ces premiers ayant attendu insidieusement que le lieu de ravitaillement ô combien convivial commence à se vider, prirent en otage les clients restés aux deux dernières tables, la première étant occupée par une clientèle internationale, et l'autre par notre correspondant et son conjoint venus prendre du bon temps, au calme, dans cette période de troubles.

Puis il fonça dans l'arrière-cuisine pour s'attaquer au mari de la crêpière, alors que la malheureuse, mais non moins complice, épouse surveillait les otages en salle.
Fort heureusement, celui-ci, plusieurs fois victime, s'était préparé à riposter en remplissant une bassine d'eau.


Trempé (1), mais ne s'avouant pas vaincu, le malicieux arroseur remplît à son tour un seau puis retourna en arrière-cuisine. Un combat mémorable s'en suivit puisque la bassine avait, elle aussi, été à nouveau remplie ! Score : 2-1.













De retour en salle, trempé (2), il menaça directement les otages et leur tira dessus, en pleine digestion !
Fier de son forfait, il s'en allât fanfaronner sur la place... Mais alors qu'il sortait, Monsieur Bassine l'attendait encore, et le prît par surprise, profitant de l'aubaine pour nettoyer le trottoir de la crêperie...


Pendant ce temps, bénéficiant de la diversion, l'un des co-otages internationaux cacha les sac et vêtement de notre terroriste, le laissant dans l'embarras et... en chemise, trempé (3).
Enfin, cela se termina en bataille d'eau à coups de carafes, dans la salle, ce qui avançât les patrons pour le ménage...

Mais attention ! L'histoire ne s'arrête pas là ! Toujours trempé (4,5,6), l'idée lui est alors venue de s'en prendre à la devanture de l'épicier certes fournisseur d'armes, mais ayant fait amende honorable en rejoignant notre mouvement et son comité rédactionnel. Aidé d'un complice masqué, ce fût sitôt dit, sitôt fait, et les malotrus bloquèrent les portes de la boutique avec des palettes, empêchant leur ouverture de l'intérieur et laissèrent un message proférant des menaces d'exécution (au rhum ??? curieux procédé) !

Ce fût enfin au tour de notre correspondant-tavernier Brittanique d'en être victime.
Ce dernier absent ce soir-là, il attaqua violemment la pauvre barmaid responsable du pub par intérim. Espérant revenir prochainement pour avoir affaire au Boss directement, il se calma, commanda et bût plusieurs "nectars-à-base-de-maïs-filtré- au-travers-d’une-couche-de-charbon-de-bois-d'érable-originaire- du-Tenessee", coupé avec un "soda-tout-aussi-américain-donnant- un-effet-explosif-lorsqu'on-le-mélange-avec-une-certaine- marque-de-bonbons-à-la-menthe"...
Puis il fît mine de partir, pour faire un retour par surprise encore plus fracassant. Heureusement, notre jeune responsable, rompue aux techniques de self-défense, sentant le vent venir, prît les devants en condamnant les portes. Le retour fût effectivement fracassant, mais contre ladite porte. Refroidi, notre sniper à eau rentra chez lui.

Cet acte héroïque mît donc fin aux combats de la nuit et permît à la place de Huelgoat de retrouver son calme et sa sérénité habituels.

P.S. : Attention, notre Sniper preneur d'otages recrute même chez les plus jeunes et les nounours - MEFIEZ-VOUS !!!













Notre mouvement continue ! Le FLVPE vaincra !

Match de foot...

Le dimanche 4 novembre 2007 - Stade de Huelgoat

Remise de ballon lors du match au sommet USHP (Huelgoat-Plouyé) - AS Le Cloître
Nos victimes sont les sponsors du ballon, représentés par Madame pour donner le coup d'envoi...

"Bon, ben j'tire mon coup et j'me casse !"


Preuve que non, puisqu'elle est finalement restée avec nous jusqu'à la mi-temps.


Elle est sympa, quand même, cette fille !

Le FLVPE : présentation

Chers Amis, ou Victimes,

Voici rien que pour vous un petit récapitulatif de l'histoire du Front de Libération des Victimes du Pistolet à Eau.

Le patron d'un bar-tabac de la place Aristide Briand à Huelgoat, que nous ne nommerons pas, a réussi à se fournir une arme de haute technologie, et n'hésite pas à s'en servir à l'encontre du quidam qui passe devant son échoppe, voire même de ses propres clients !!! Et ceci quel que soit le temps ou la température ! Oui, vous avez bien lu, cet homme sévit même en hiver !

Révoltés par de tels agissements, nous avons donc décidé de former le FLVPE, afin de venger les victimes de ce mauvais plaisantin.

Pour des raisons de sécurité évidente, nous agissons de façon anonyme, et vous ne verrez donc jamais nos visages.
Cependant, si vous aussi avez été victime de ce sacripant, vous pouvez nous rejoindre en nous envoyant un e-mail à qg.flvpe@gmail.com.

Notre première action a commencé le 14 décembre 2007, par l'envoi de lettres anonymes. Elle s'est poursuivie le lendemain par l'attribution de guirlandes de boîtes aux véhicules du terroriste et de sa malheureuse épouse, la décoration de l'entrée de leur résidence privée par le même type de guirlande, et enfin de la devanture du fonds de commerce siège de ces infamies, avec des banderoles signant notre action en prime !

Malheureusement, ceci n'a pas découragé notre lutin démoniaque à user de son arme puisqu'il remettait ça dès le week-end suivant, lors de la fête des Pères Noël...



Mais notre mouvement continue ! Le FLVPE vaincra !